Thursday, 8 September 2016

lustige Sprüche



lustige Sprüche

Man kann immer nur so nett sein, wie der andere es zulässt.



Fakt ist: Festival Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.



Wer eine gute, verständige und schöne Frau sucht, sucht nicht eine, sondern drei.



Tanz mal drüber nach!



Wenn ein unordentlicher Schreibtisch einen unordentlichen Geist repräsentiert, was sagt dann ein leerer Schreibtisch über den Menschen, der ihn benutzt, aus?



Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.




Sarkasmus ist die Fähigkeit Idioten zu beleidigen ohne dass sie es merken.



Natürlich komm ich in die Hölle. Sogar mit VIP Bändchen und Freigetränk!



Lass uns „Halt die Klappe“ spielen, du fängst an!



Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du nur in den Spiegel schauen.



Wahnsinn, du hast irgendwie das gewisse.. Nichts!



schreibt… Mama, 53 wird in 4 Minuten bei WhatsApp mit „ok“ antworten



Meine Checkliste für den Sommer: Ferien gebucht: check neuer Bikini: check Sonnenbrille: check Aussehen: check Körper: speck



Wie sich der Alltag für einen Ami anhören muss: „Hast du auch ein Gesichtsbuchprofil?“ „Nein, aber ich bin auf Gezwitscher. Wollen wir kurz in den Hamburger König etwas Essen holen?“ „Gute Idee, und dann zu mir Spielstation 4 spielen gehen?“ „Hmm, ich würde lieber noch die neue Staffel wie ich deine Mutter kennengelernt habe oder Tratsch Mädchen schauen.“




Wenn du bei einem Gruppenfoto nur dich anschaust und sagst: „Doch, das ist ein Gutes“




Warum verkuppelt man nicht einfach den Bachelor mit der Bachelorette? So viele Probleme wären gelöst



„Ach, Sonnencreme brauch ich nicht, ohne werd ich schneller braun.“ – Ich, gestern, noch nicht so schlau wie heute..



WhatsApp Klassiker: 19:02 Mia hat dich zu ihrer Gruppe „Mias Geburtstag“ hinzugefügt. 19:07 Anna hat dich zur Gruppe „Mias Geburtstagsgeschenk“ hinzugefügt.



Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!



Ich sitze hier nicht sinnlos rum. Ich verschönere den Raum!



Wer mich zum Freund hat, kann sich 100% auf mich verlassen. Wer mein Feind ist, auch.



Ich bin anders als vermutet. Selten wie erwartet. Und erst recht nicht wie andere mich gerne hätten.



Sei immer du selbst, außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn.



Und das schlimme daran, ein Pinguin zu sein ist, dass wenn man sauer ist und wegwatschelt, immer noch süß aussieht.



Ich kommme aus Ironien,einem Land am sarkastischen Meer.



Eine Frau ist wie das Gericht.Jedes Wort kann & wird gegen dich verwendet werden.



2 Sekunden bei Ikea und sofort angefangen die komplette Zukunft zu planen.



Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.



Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!



scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!


Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist, er soll langsam und laut reden. Meinem Vater habe ich erzählt, dass er geistig eingeschränkt sei. Hab hier den Spaß meines Lebens.


Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.


Egal ob stille Wasser tief sind, Heiner ist ein Lauterbach.


Personen, die an einer Sophomanie leiden, bilden sich ein sehr intelligent zu sein, obwohl es nicht der Fall ist.




An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!



Frauen sind wirklich sehr kompliziert. Sie kennen mindestens 100 Arten „nein“ zu sagen. Wobei davon ungefähr 50 „ja“ bedeuten könnten. Aber das auch nur „vielleicht“.



Manchmal seh ich Leute und frag mich: Hat das Irrenhaus heute Wandertag?



Heutiges Tagesmotto: Kann ich das nicht auch vom Bett aus machen?



Sie verreisen? – Das ist meine HANDTASCHE!



Mathe wird eh voll einfach, wenn man den Taschenrechner verwenden darf.



Wenn deine Exfreundin sich nach 5 Jahren meldet und dir ein 2 jähriges Kind andrehen will, haben sich 12 Jahre Mathematik endlich gelohnt.



Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich ja sowas von weg hier.



Wenn mir mein Wecker jeden Morgen liebevoll einen Löffel Nutella in den Mund stecken würde, wäre ich auch viel kooperativer beim geweckt werden.



Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!


Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.


Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.


Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.


Bisher ist nur bekannt, dass es sich um einen Montag handelt. Über das Ausmaß der Katastrophe lässt sich zur Zeit noch nichts sagen!







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